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¡Hola! ¿Qué tal todo?
Hace mucho no conversamos, y hoy hay algo muy específico de lo que quiero hablar así que tendrás que tenerme paciencia.
Quiero hablar de mi experiencia como una chica bisexual en el closet.
Uno de mis primeros recuerdos del colegio es de cuando estaba en segundo grado. En la ruta de transporte había una niña de quinto que me parecía la persona más cool de la escuela, siempre me quería sentar a su lado en el camino a casa. En una ocasión, mientras estábamos en un evento en el colegio, yo estaba con mis amiguitas y la vi a lo lejos, y recuerdo vívidamente el pensar “me preguntó si besarla se sentirá bien, con lo linda que es”.
Mi pobre mentecita de seis años no podía entender cómo se había formado ese pensamiento, recuerdo regañarme en mi cabeza y creer que Dios me castigaría por pensar así sobre otra niña y no por un niño. Traté de olvidarlo, pero es obvio que esa memoria nunca se borró.
Pasemos a séptimo. En ese entonces tenía un grupo de chicas de grados diferentes con quienes hablaba, y todas, TODAS, decían que eran bi. En ese momento contemplé la posibilidad de serlo yo también, después de todo siempre había pensado en lo bellas que son las mujeres y lo afortunados que son los hombres de poder estar con ellas.
Y después, ¿qué pasó?…
Pues que crees que pasó, me di cuenta que al parecer las chicas se me hacían lindas no sólo de la forma “quiero verme como ellas” sino también “quisiera estar con ellas”. Woa, toda una revelación ლ(¯ロ¯"ლ). No recuerdo que haya sido difícil para mí aceptarlo, quizás ya lo sabía pero no le había dado nombre.
Lo que sí me daba muchísimo miedo era pensar en contarles a mis padres. Me aterraba en el momento y todavía me aterra. No son las personas más homofóbicas y discriminatorias que estarás pensando, sé bien que no pasaría nada malo si les dijera más allá de pasar el sinsabor de la conversación, pero sé bien que les costaría muchísimo aceptarlo, sobre todo entender el concepto de que las personas bisexuales existen, y que no es necesario haber estado con ambos géneros para estar segura de su propia sexualidad.
Porque he ahí el problema, yo jamás, JAMÁS he tenido pareja Σ(°ロ°). Hace apenas un año que salí con un chico de la universidad (que no llegó a nada) pero de resto no he tenido ninguna experiencia romántica con nadie. Culpo a que de manera genuina solo me han gustado tres personas: el chico con el que salí, un amigo del colegio, y una amiga de la cual sigo enamorada, de alguna manera absurda y patética y egoísta.
Yo pensaba de niña que saldría del closet cuando tuviera novia, pero así como van las cosas parece que llevará un buen rato antes de que pase. Y es que soy demasiado selectiva con las personas que dejo entrar en mi vida, no me abro con muchos y me cuesta mantener las amistades más allá de semestre.
Yo no era así, pero supongo que entre más te lastimas más minuciosa te vuelves con la gente.
Otro factor importante, para mis niñas que pasen por lo mismo, es que me da pánico tan solo pensar en tener cualquier tipo de encuentro sexual. Si lo pienso vagamente y sólo como concepto no me desagrada, pero considerar seriamente que alguien me vea y me toque y sentir su cuerpo sobre el mío me genera una repulsión que hasta nauseas siento.
Me da miedo la idea de tener a alguien tan cerca, estando yo tan vulnerable, y que pueda ver todas y cada una de mis imperfecciones. No me malentiendas por favor, sé que no estoy en el espectro asexual, sólo soy increíblemente insegura y me comporto como un gato callejero que huye si alguien se acerca más de lo debido.
Hay otro inconveniente que puedo nombrar: yo no coqueteo. No me acerco a nadie nuevo, tampoco salgo, y no leo indirectas (o me convenzo que no lo son porque siento que no es posible que en serio alguien me crea linda). Si no hablo con nadie es improbable que consiga pareja, tampoco busco una. Es complicado.
No estoy interesada en gente atractiva solo porque sean atractivos, porque después de todo ya hay alguien que me gusta, aunque tengo cero oportunidad y si la tuviera sería la relación más compleja, dolorosa e injusta, en fin, dejemos este tema para otra ocasión.
Si me presentan a alguien, bien. Probablemente pueda mantener la relación, sea cual sea, por unos pocos meses. Hasta que me agote, y me agobie, y responder los textos se me haga cada día más difícil, y ya no pueda dar la misma atención que al inicio porque mi cabeza huye de las personas en cuanto siente que se están haciendo demasiado presentes.
Quizás el autosabotaje también sea de manera inconsciente una forma de evitar que llegue el momento de salir del closet con mi familia, aunque si soy sincera, ellos ya deberían sospecharlo. Les he dado muchas situaciones perfectas y comentarios recurrentes para que se hagan la idea (¿lo estarán ignorando?).
No estoy muy segura de que haré en el futuro, sólo quería compartir mi experiencia, y si alguien, quien sea, se siente identificada o escuchada en esta pequeña entrada de blog y quiere hablarlo con alguien siempre estoy disponible para conversar.
No soy la única, tú tampoco. (⊃｡•́‿•̀｡)⊃
